¿Qué le dice una gemela a otra?
En 5 minutos nos vemos abajo...
-American Airlines, Digame?
-Buenas quería un billete para Nueva York.
-A que piso va?
Vaaaaaleee aceptamos avioooon
como material de oficina?
¿Qué ponía en los carteles de la planta 92?
"SE TRASPASA".
Entra uno en la torres gemelas y le pregunta al conserje:
-Perdone, ¿para ir al piso 92?
-Espere,que ahora baja
Que fue lo ultimo que le paso por la cabeza a un tipo en el piso 92???
-El piso 93!!!
A partir de ahora cambiará la enseñanza de Geometría en las escuelas estadounidenses:
¿Cuántos lados tiene un Pentágono?
Respuesta: Cuatro
¿POR QUE QUEREIS MATAR A BIN LADEN, SI "OSAMA" ?
-"Les habla su azafata: Nos acercamos a nuestro destino: Nueva York, Manhatan, donde son las 9:00 AM y encontrarán un clima soleado y una temperatura exterior de 1200 grados centígrados".
¿Por qué en Cuba nunca habrá un atentado similar?
1) no se construyen edificios tan altos.
2) los bomberos no llegan tan de prisa es imposible que mueran tantos bomberos.
3) a las 8:45 de la mañana no se encuentra esa cantidad de gente en el trabajo.
Noticia de ultima hora - Europa Sur: España:
"Se estrellan 5 Pateras en las Costas de Algeciras".
La Guardia Civil no puede confirmar si se trata de actos terroristas contra las rocas de la costa,
o de un accidente.
Bush: "nuestro sistema defensivo basado en construir torres
para que se estrellen los aviones que invaden nuestro espacio aereo ha sido un exito,
quiero felicitar a toda mi cupula militar"
Alvarez del Manzano orgulloso: "La torre picaso ha aumentado dos puestos en el ranking de edificios más altos del mundo!"
CNN: "Pateras palestinas se dirigen a Nueva York para la invasion y conquista de la ciudad..."
¿Sabeis como le llaman ahora a la GRAN MANZANA ...... ?
La GRAN COMPOTA
Qué se ve desde lo alto de las torres?...
El Metro.
Algeciras, 20 Septiembre, 2001, 14:30, cuartel de la guardia civil:
Oye Paco, has visto el sobre de Antrax que había en el almacén de "incautados"?
¡¡Aaagggh!! ¿¿como?? ¿¿no era coca??
¿Qué dijo el piloto a los pasajeros antes de estrellarse?
Mirad bien que esto no lo repito 2 veces.
27 junio 2007
A LOS QUE NACIERON ANTES DE 1985
Este correo está dedicado a las personas que nacieron antes de 1985.
La verdad es que no se como hemos podido sobrevivir.
Fuimos la generación de la "espera", nos pasamos nuestra infancia y juventud esperando.
Teníamos que hacer "dos horas de digestión" para no morirnos en el agua, dos horas de siesta para poder descansar, nos dejaban en ayunas toda la mañana del domingo hasta la hora de la comunión, los dolores se curaban esperando.
Mirando atrás, es difícil creer que estemos vivos: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad y sin airbag, hacíamos viajes de 10-12 h. con cinco personas en un 600 o un 2CV y no sufríamos el síndrome de la clase turística.
No tuvimos puertas, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, hacíamos auto-stop, más tarde en moto, sin papeles.
Los columpios eran de metal y con esquinas en pico.
Jugábamos a ver quien era el más bestia.
Pasábamos horas construyendo carros para bajar por las cuestas y sólo entonces descubríamos que habíamos olvidado los frenos.
Jugábamos a "churro va" y nadie sufrió hernias ni dislocaciones vertebrales.
Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle. Nadie podía localizarnos. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina y unos puntos. Nadie a quién culpar, solo a nosotros mismos.
Tuvimos peleas y nos "esmorramos" unos a otros y aprendimos a superarlo.
Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Compartíamos botellas de refrescos o lo que se pudiera beber y nadie se contagió de nada. Nos contagiábamos los piojos en el cole y nuestras madres lo arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente.
Quedábamos con los amigos y salíamos, o ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos y jugábamos a las chapas, al clavo, a coger, al rescate, a la taba,…… en fin, tecnología punta.
Ibamos en bici o andando hasta casa de los amigos y llamábamos a la puerta, ¡Imagínense!, sin pedir permiso a los padres, y nosotros solo, allá fuera, en el mundo cruel ¡Sin ningún responsable! ¿Cómo lo conseguimos?.
Hicimos juegos con palos, perdimos mil balones de fútbol. Bebíamos agua directamente del grifo, sin embotellar, y algunos incluso chupaban el grifo.
Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la "escopeta de perdigones", antes de ser mayores de edad y sin adultos, ¡DIOS MIO!!
En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos y los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción.
Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repetían curso…
¡Que horror, no inventaban exámenes extras!
Veraneábamos durante 3 meses seguidos y pasábamos horas en la playa sin crema de protección solar ISDIN 15, sin clases de vela, de paddel o de golf, pero sabíamos construir fantásticos castillos de arena con foso y pescar con arpón.
Ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarles el culo, no en un chat diciendo ": )" ": D" ": P".
Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
No te extrañe que ahora los niños salgan gilipollas.
Si tú eres de los de antes……
¡Enhorabuena!
La verdad es que no se como hemos podido sobrevivir.
Fuimos la generación de la "espera", nos pasamos nuestra infancia y juventud esperando.
Teníamos que hacer "dos horas de digestión" para no morirnos en el agua, dos horas de siesta para poder descansar, nos dejaban en ayunas toda la mañana del domingo hasta la hora de la comunión, los dolores se curaban esperando.
Mirando atrás, es difícil creer que estemos vivos: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad y sin airbag, hacíamos viajes de 10-12 h. con cinco personas en un 600 o un 2CV y no sufríamos el síndrome de la clase turística.
No tuvimos puertas, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, hacíamos auto-stop, más tarde en moto, sin papeles.
Los columpios eran de metal y con esquinas en pico.
Jugábamos a ver quien era el más bestia.
Pasábamos horas construyendo carros para bajar por las cuestas y sólo entonces descubríamos que habíamos olvidado los frenos.
Jugábamos a "churro va" y nadie sufrió hernias ni dislocaciones vertebrales.
Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle. Nadie podía localizarnos. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina y unos puntos. Nadie a quién culpar, solo a nosotros mismos.
Tuvimos peleas y nos "esmorramos" unos a otros y aprendimos a superarlo.
Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Compartíamos botellas de refrescos o lo que se pudiera beber y nadie se contagió de nada. Nos contagiábamos los piojos en el cole y nuestras madres lo arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente.
Quedábamos con los amigos y salíamos, o ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos y jugábamos a las chapas, al clavo, a coger, al rescate, a la taba,…… en fin, tecnología punta.
Ibamos en bici o andando hasta casa de los amigos y llamábamos a la puerta, ¡Imagínense!, sin pedir permiso a los padres, y nosotros solo, allá fuera, en el mundo cruel ¡Sin ningún responsable! ¿Cómo lo conseguimos?.
Hicimos juegos con palos, perdimos mil balones de fútbol. Bebíamos agua directamente del grifo, sin embotellar, y algunos incluso chupaban el grifo.
Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la "escopeta de perdigones", antes de ser mayores de edad y sin adultos, ¡DIOS MIO!!
En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos y los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción.
Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repetían curso…
¡Que horror, no inventaban exámenes extras!
Veraneábamos durante 3 meses seguidos y pasábamos horas en la playa sin crema de protección solar ISDIN 15, sin clases de vela, de paddel o de golf, pero sabíamos construir fantásticos castillos de arena con foso y pescar con arpón.
Ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarles el culo, no en un chat diciendo ": )" ": D" ": P".
Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
No te extrañe que ahora los niños salgan gilipollas.
Si tú eres de los de antes……
¡Enhorabuena!
1 MINUTO DE SARCASMO ENTRE ÉL Y ELLA
UN MINUTO DE SARCASMO ENTRE ÉL Y ELLA
Él: No se porqué usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tu usas calzoncillos, no?
********
Él: Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella: No querido, yo te amaré sin importar quien te la dejó.
********
Ella: Cómo és que vienes a casa medio borracho?
Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero!
********
Él: Cinco centímetros más y sería un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.
********
Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"
********
Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada
encendida.
*******
Él: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella: Lo haré pero nunca estás ahí.
******
Él: Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea. Tú te pones al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver la televisión.
******
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde pastaban varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente pregunta:
- ¿Familiares tuyos?
- Sí... mis suegros.
Él: No se porqué usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tu usas calzoncillos, no?
********
Él: Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella: No querido, yo te amaré sin importar quien te la dejó.
********
Ella: Cómo és que vienes a casa medio borracho?
Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero!
********
Él: Cinco centímetros más y sería un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.
********
Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"
********
Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada
encendida.
*******
Él: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella: Lo haré pero nunca estás ahí.
******
Él: Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea. Tú te pones al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver la televisión.
******
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde pastaban varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente pregunta:
- ¿Familiares tuyos?
- Sí... mis suegros.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)