07 julio 2007

Chiste Mexicano

CHISTES MEXICANO BUENO

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
- 'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?.
- 'Por supuesto', contesta el mexicano. 'Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México'.

El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?'.
- 'Por supuesto', contesta el mexicano.
- 'Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México'.

El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
- 'Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?'
- 'Los tiramos a la basura, 'of course'.
- 'Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos'.

Chistes cortos 4

- Padre: acúsome de haberme acostado con el cura de la Iglesia de enfrente.
- Esta bien, hija mía; reza un par de padres nuestros... pero para la próxima vez recuerda que esta es tu parroquia.


-Padre: confieso que estoy enamorada de usted. Se que esta mal porque usted es cura, ¿cree que me salvare?.
-Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, no te salva ni Dios.



Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia, cuando se encuentra con una monja en la carretera, para el coche y dice:
-Hermana, si quiere puedo acercarla al convento.
Ella sube al coche y se sienta en el lado del copiloto.
Cruza las piernas, y el hábito se le abre un poquito, dejando a la vista parte de sus piernas.
El sacerdote mira de reojo y sigue conduciendo, pero tras un par de kilómetros no puede contenerse y acaricia la pierna de la monja.
- Padre, acuérdese del Salmo 129 (dice la monja).
- Disculpe Hermana (contesta el sacerdote avergonzado ).
Unos minutos mas tarde el cura vuelve a echar mano a las piernas de la monja y ella vuelve a decir:
- Padre, por favor, acuérdese del Salmo 129.
- Lo siento de nuevo (vuelve a contestar ), pero la carne es débil, discúlpeme.
Minutos después el cura deja a la monja en su convento y cuando llega a su parroquia corre rápidamente hacia su Biblia, nervioso busca el Salmo 129 Y allí lee: "Seguid buscando y allí arriba encontrareis la Gloria".


Einstein muere y va al cielo, en las puertas del cielo San Pedro le dice:
- Te pareces a Einstein, pero no sabes la cantidad de gente que quiere colarse en el Cielo. ¿Podrias demostrar que eres Einstein?
Einstein piensa unos segundos y pregunta:
- "¿Podria utilizar una pizarra y tiza?"
San Pedro chasquea los dedos y aparece una pizarra y tiza. Einstein describe con matematicas la teoria de la relatividad.
San Pedro impresionado le contesta:
- "Realmente eres Einstein!, Bienvenido al Cielo!"
El siguiente en llegar es Picasso, otra vez San Pedro le pregunta por sus credenciales, y Picasso le pregunta:
- "¿Puedo utilizar la tiza y la pizarra?
San Pedro le contesta:
- "Claro todo tuyo!!"
Picasso borra las ecuaciones de Einstein ! y con unos trazos dibuja un mural.
San Pedro asombrado le contesta:
-"Seguro que eres Picasso, eres un gran artista. Pasa, pasa y bienvenido!"
Entonces San Pedro mira al siguiente y ve a George W. Bush Jr.
San Pedro se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Picasso han demostrado su identidad, ¿puedes tu demostrarla?
George W. Bush Jr. mira extranaado y dice:
- "Quienes son Einstein y Picasso?"
San Pedro se rie y dice:
-"Pasa George."

Chistes cortos 3

Dos amigos de la infancia:
-Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, ¿y tu?
-Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.


Un tío en un prostíbulo le pregunta a la "madame":
-¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
-Depende del tiempo.
-Bien... digamos que llueve...


- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años...
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe".
- Si padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición...
- Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
- Ya padre, pero lo mas grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir...
- Vaya hijo! eso ya es mas complicado...¿pero sabes que te digo?
- Al que no crea en Dios que le den por culo...


La fila de monjas esperando entrar al cielo va pasando por el guardián San Pedro. A la primera San Pedro le pregunta:
-"Hermana Ines, ¿ha tocado Ud. Un miembro masculino alguna vez?".
Contestó ella que si, pero solo lo toco con un dedito.
- "Pues Hermana, lava aquel dedo aquí en el agua bendita, y entra"...
Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta...
-"Pues si" responde la Hermana Dolores, "lo frote con la mano".!
Le habló San Pedro:
- "Hermana Dolores, lava la mano en el agua bendita y entra.
De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila.
-"¿Por que tanto apuro hija mía?"- le pregunta San Pedro.
Y le dice:
-"Pues si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita quiero hacerlo antes de que la Hermana Pilar se lave el culo".

Chistes cortos 2

Un hijo le confiesa a su padre:
- Papa, papa. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
- Vamos a ver (responde el padre), ?Estudiaste en Icade o en Deusto?
- No papa, tu sabes que solo tengo la EGB.
- ¿Trabajas en Price WaterHouse o en ArthurAndersen?
- No papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en dúplex en Almagro?
- No papa, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.
- ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
- Pero papa, si yo voy en metro a todas partes.
- Entonces hijo mío, tu no eres gay, tu eres un maricon de mierda!!


- Mama, mama, ¿Como se explica que papa sea negro, tu blanca y yo amarillo?
- Anda chaval si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.


Va San Pedro por el cielo con las barbas agitándose al viento:
- Señor, Señor!! Que las aguas del Jordán bajan!
- COMPRA!!


Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ?Y que tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
- Y? que color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y por que no usas el de Plata? Estaria bien que alguna vez terminaras segundo.


-Maria, tráeme una naranja.
-¿Te la pelo?
-Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la naranja.


¿En que se diferencian las bragas de antes a las de ahora?
En que las de antes tenías que retirarlas para ver el culo.
Ahora tienes que retirar el culo para ver las bragas


PROVERBIO ITALIANO
Si la vitalita e grande e tutto va bene... Avanti con il pene.
Ma, si la situazzione e dificile e la forza mengua! ... Avanti con la lengua.
Si questa posizione si torna imposibile e tutto intento inhumano... Avanti con la mano.
Ma, si niente funziona... e tutto e nulo... Avanti con il culo.
'Ma, Avanti........ sempre Avanti !!!

Chistes cortos

El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Tengo dolor de cabeza.
- Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene... La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides!!


- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada, cabrona.


Señora, a su hija no le zumban los ovarios: a su hija se la zumbaron varios.


-Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
-¿¿Al ginecosiquiatra??
-Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.


- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.


- Doctor! , vengo a que me osculte.
- Ráspido en el armario.


- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas señora?
- Si, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad.


Un tío va al medico a que le agranden la polla, y este le pone la trompa de un elefantito. La operación sale bien y el tío decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino.
Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados.
- No puedo creer lo que he visto! ?Podrías volver a hacerlo?
- Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo